對於奉子閃婚的新手爸媽，突然面對新的家庭、以及將出生的寶寶，得先做好什麼心理準備？
奉子成婚真的雙喜臨門？年輕小夫妻陷入柴米油鹽的生活……
阿華與小麗是一對19、20歲的年輕情侶，因為意外有了寶寶而決定結婚。19、20歲的兩人既沒有經濟基礎也沒有房子，婚後夫妻倆先住公婆家。男生從學校畢業後等待當兵的日子，先在家裡幫父母做生意，而女生則是在家安心待產，剛開始在父母的羽翼下，小倆口過著無憂無慮的生活。
然而在寶寶出生後，他們得開始學習照顧孩子，每天眼睛睜開所面對的即是奶瓶、尿布、柴、米、油、鹽等。加上女生與公婆的相處存在著許多障礙，婆婆對於媳婦帶孩子的方式、打理家庭環境的習慣感到很不滿，也不客氣地嘮叨。一連串的不適應讓媳婦倍感壓力，於是她向老公吐苦水或抱怨。
可是，老公一回到家就斜躺在沙發上翹腳看電視，向他抱怨訴苦時，他總是不耐煩地說：「我在外面工作已經很辛苦，回家還要聽你抱怨……」甚至夫妻有一些言語相向、吵架爭執。這位痛苦的新手媽媽在完全沒有心理準備下，嫁進了這個家，可是連最親密的先生都無視她的痛苦，讓她起了離婚的念頭。可是正當她有這想法，意外的發現第二胎，也更加深她情緒低落，卡在中間的她，不想前進但也沒有退路，深深感到無望……。
不過，自從先生當完兵退伍後，也許是在軍隊中受過訓練，加上有養育的一個孩子的經驗，在面對第二個小孩時能完全融入、並願意協助。但其實在他認命的背後，也隱藏著一些無奈感……。
雙方對於未來不同調……
而另一個狀況則比較好。花花和男友小俊在夜店認識，小俊是吧檯調酒師，剛開始兩人過著甜蜜生活。可是想安定下來的花花有天對小俊說：「我覺得自己找到人生最重要的東西，就是你！我想跟你結婚、生小孩、全家人幸福的生活，你願意嗎？」可是小俊覺得自己還年輕、事業也還穩定，所以拒絕的花花的提議。
不過花花還是刻意讓自己懷孕了，但她沒有告訴小俊，她一個人搬到鄉下、生下了孩子。在她消失的這一年，小俊瘋狂找她找得幾乎快放棄。生完孩子的花花搬回了台北。有天，她抱著女兒走在路上巧遇小俊，小俊感到很訝異，急著關心她的生活種種，小俊看到小女生，問花花：「那是誰？該不會是妳的小孩吧？」花花回答「不是」後隨即離開。
回家後，小俊感到很奇怪，他覺得自己與這個小女孩有種說不上來的親近感……。一直希望與花花復合的小俊，去花花的家向她表白思念之情，花花在感動之餘終於坦開心胸地告訴他：「上次你看到的女孩真的是你女兒。」小俊聽聞後感到驚嚇，隨即轉身離開，讓花花再一次地以為小俊不想負責任。
一天早上，花花帶著女兒出門，發現小俊在門口，他慢慢地蹲在女兒面前，看著她、跟她說話……。花花第一次見到男人看見自己的骨肉，臉上盡是感動。這次，小俊對花花承諾：「我願意跟妳結婚、一起撫養我們的小孩。」
奉子成婚應考量的5面向
計畫內與計畫外，心情大不同
對於奉子成婚的心理準備，心理師解釋：「分為兩種情形：一種是已經有結婚計畫，卻不小心懷孕。另一種則是完全不在規劃之內，小孩意外報到。這兩種不同狀況，夫妻的心情迥然不同。」她分析，有計畫結婚而提早懷孕，這種心理準備只是將計畫往前調，要做的是加緊腳步去面對、迎接這件事的到來。
若因意外懷孕而必須結婚，事情不僅複雜，要考量的問題與面向也就更深層，包括：
1. 法律面：男女雙方是否成年。
2. 心靈面：兩個人的身心與互動是否契合？或僅是激情過後的後遺症？
3. 健康狀況：身心狀態適合成家嗎？例如：雙方身體是否健康？身體狀態是否能承受懷孕？是否有遺傳性疾病？
4. 經濟：兩人的經濟收入能否成家？
5. 實際生活面：只有一個人、兩個人、又多了一個人，實際生活會形成很大的不同。
婚後還沒有孩子，夫妻可以充分享受兩人世界，感受婚姻裡只有妳跟我的恩愛，一起吃飯、睡覺、看電視等。如果這些甜蜜還沒有盡情享受，突然增加一個人卡在夫妻中間，生活會變得不一樣。不僅要煩惱寶寶的養育、教育、飲食等問題，還得花一半以上的心力在孩子身上，一旦忽略了小孩、自己與夫妻間的需求，可能嚴重地影響家庭和諧。
面對結婚生子，先思考三個問題
因此，不論是在計劃的時間點懷孕或意外懷孕，心理師提出幾個思考點：
1. 丈夫、妻子應有的角色跟責任。
2. 即將為人父或人母，當自己處在單身時，價值觀、信念、生活模式是什麼？未來，帶著單身的生活模式進入家庭，將帶來哪些好處或壞處？
3. 預測與初估未來的生活可能會有的狀況、可能會面臨卻不知道該怎麼處理的事件與處境，構想幾個完善SOP流程與計畫。
先設想會遇到的處境？有哪些處理方式？可能面臨哪些情緒？充分思考後，找時間與對方討論，畢竟這是一個承諾，也要讓對方知道，同時聆聽另外一半對自己所想到的、規劃的給與意見或看法，完整的溝通與核對彼此對於未來及孩子的想法與情緒，否則婚後還是可能產生許多衝突。再者，與對方討論也是學習經營一個家開始。
新手父母要做的八種心理準備
1有一個告別單身的心理儀式
此為心理準備很重要的一部分。可以選個時間舉辦姊妹聚會或兄弟喝酒儀式，向大家宣布｢我要當爸爸了｣或｢我要結婚了｣，這屬於外在的行為儀式。
而心理儀式，則是跟自己對話：｢對於即將成為爸爸或媽媽，往後不能花太多時間在自己身上，因為要照顧孩子。所以自己要做哪些準備？怎麼做才是一個好爸爸或好媽媽的示範？是否應該戒掉單身時的不好的生活習慣……｣
2將成為丈夫妻子、父母親、女婿媳婦的角色準備
心理師認為這必須靠夫妻倆的溝通，議題包括：未來生活的經濟、家事打理、工作安排、照顧父母、教養觀念等。
許多夫妻對於教養孩子的觀念不同，為此經常產生摩擦，甚至在孩子面前大吵。導致孩子接受錯誤訊息下，影響他的心理及未來發展。因此，事先的協調很重要。至於女婿跟媳婦的角色，像女性嫁到男方家，必須心理準備著去適應婆家文化。而女婿也是。不管女婿或媳婦，在籌備孕育生命、適應新生活的時間裡，必須溝通，幫助彼此家人去適應這個生活、接納彼此。
3彼此核對、溝通成家的定義
每個人對於家的定義不同，有人覺得家的意義在於每天全家人一起吃晚餐；或者家是避風港，情緒不好時家人會給自己一個擁抱。自己想完後，也跟對方談談這部分。
4討論照顧孩子的方式
剛出生的寶寶，晚上一定會吵鬧、或喝奶。夫妻如何輪流照顧孩子？孩子出生後，上班時間要給誰照顧？如何協調跟孩子的相處？都要事先規劃。
5雙方合作、調整經濟付出與家事照顧
有些男生或女生在婚後不願做家事，有可能是單身的生活習慣；或者他沒有心理準備，也許是因婚前家人照顧得很好。因此，家事的分配皆要真誠的攤開來談。
6未來生活、家庭關係與親子互動
當家事、經濟已經計劃好了，也溝通了身為父母與夫妻的責任，接著，即是將角色、互動方式結合成屬於自己的關係。例如：平常日一起吃晚餐、7~8點是親子時間。假日時，週六睡到自然醒、下午去公園走走；週日則去爺爺奶奶家等。彭心怡心理師表示：｢先把家庭的互動方式畫出輪廓，同時照顧到爸爸、媽媽、孩子的三方關係，而不是每天將時間花在孩子身上、甚至夫妻的爭吵上。｣
7個人在家庭的自主與獨處權利
結婚後很難有獨處時間，不過，倒不是完全沒有，例如：孩子睡覺時；或是請父母稍微照顧孩子。甚至工作時，可以為自己安排辦公室的下午茶時間；或下班回家的30分鐘，享受安靜獨處的自在。
另外，即使在家裡無法擁有獨立空間，但可以與先生討論自己能控制的。例如：廚房的清理、擺放。或是擅長居家環境布置，與先生討論後去進行擺設。當找到經營家庭關係或家庭環境的操控權，才會真正意識到自己是爸爸或媽媽，也較能融入家庭生活。
8婚姻不是解藥，也不是自己的全部
雖然奉子成婚讓人生的計畫提前，然而，有時必須拉回現實，也許自己準備好了，但對方不一定在準備好的路上。
因此，不要認為結婚了，對方應該成為這樣的角色，他必須盡到這些責任。畢竟婚姻是一個儀式，不要將婚姻壓在彼此身上，彭心怡心理師認為：｢溝通時，不妨先卸下這些包袱，雙方真實、誠懇的去談。｣
幸福婚姻的三種成分
幸福的婚姻生活必需具備三種成分：激情、親密、承諾，即是｢愛情三角｣，才是完滿的愛。
激情：想擁有、占有對方。
親密：兩人像朋友般的互動，例如：手牽手在公園散步。
承諾：許下一輩子的承諾。
跟另一半若只有激情與承諾，即是｢空虛的愛｣。亦即夫妻只有性關係，沒有像朋友般的互動，例如：手牽手走在路上。此類型像外籍配偶，男生娶外籍配偶是為了傳宗接代。 兩人有親密和激情，卻沒有承諾，是為｢浪漫愛｣。例如：先生要跟太太離婚，太太點頭答應；或者不在乎對方是否要跟自己在一起。擁有性行為卻不講承諾。夫妻有親密和承諾，缺乏激情，是為｢友誼愛｣。兩人可以手牽手去公園散步，可是對於發生親密關係卻感到困難。不妨藉此檢視在愛情婚姻裡是屬於友誼愛、空虛愛、還是浪漫愛？若發現有所缺乏，則試著去經營。例如：少了激情，在生活中要多營造浪漫；或是拋開煩瑣，夫妻一起出國，經歷一場甜蜜之旅，找回談戀愛的熱情。如果缺乏親密，夫妻找時間一起散散步；或兩人窩在沙發上聊聊最近發生的事、最近的心情。
隨時檢視自己在婚姻關係的角色
另外，心理師也提供婚姻關係的角色，做為審視自己的參考，她表示：｢關係中的角色可為3種：迫害者、犧牲者、拯救者。｣
1迫害者(壓迫者)
經常貶低他人或責罰他人，對人的要求通常是以自己為標準，認為自己可以做到的，其他人也可以做得到，如果其他人無法到達他所界定的標準，則開始壓迫他人以滿足自己的期待。例如：經常對另一半說：｢我早跟你說聽我的話沒錯，誰叫你不聽……｣
2犧牲者
對他人的要求畢恭畢敬、百依百順，儘管處在劣勢並經常性的受到另一半的貶低與責罰，但內心的抱怨與不平卻是｢他說的都是對的，我好佩服他，難怪我會一直做不好，我要聽他的話。｣例如：太太省吃儉用買兩百元的衣服，把省下來的錢給先生去買好看的西裝，好讓先生在工作上受到賞識，自己辛苦一點不要緊。
還有一種犧牲者會對小孩抱怨：｢要不是因為你，早跟你爸離婚了。｣因為小孩犧牲自己、繼續維持婚姻。此為奉子成婚的常見情況，將夫妻感情不睦的錯怪在孩子身上。
3拯救者
一定有一個人扮演拯救者，而另一人就是需要被拯救。拯救者常常會發現自己和有著重大問題的人成為伴侶，例如酒癮、藥癮、賭博。他們享受被伴侶需要的感覺，在伴侶面對困難的起伏過程中，感受到自己存在感與價值。例如：｢如果不是我，他早就餓死了｣，認為只有自己才是救他的人。
基於上述婚姻關係的三種角色類型，心理師表示，若能時時檢視自己在婚姻關係中的角色，則可在夫妻互動時調整自己的言行態度，共創婚姻中夫妻之間互動的和諧與美好，而非壓抑或衝突相對！
