文/聯合心理諮商所 許曼君 諮商心理師
嘉琳走進諮商室時，外表給人一種自信又美麗的感覺。她三十出頭，剛從歐洲某設計學院畢業回台不久，目前是一間個人工作室的負責人，專門從事與時尚產業設計的相關工作。這樣一個才貌兼備的女生，加上出色的工作能力，理所當然吸引了許多追求者的青睞！但她卻都遲遲都不敢有所回應，原因出在她總是覺得自己不夠好，不值得讓別人喜歡，若貿然的答應和別人交往，那麼對方最後一定會發現她的缺點，覺得很失望而與她分手。
這樣的念頭一直纏繞著嘉琳，讓她對於感情既期待卻又小心翼翼。而一個人的空虛寂寞，加上工作壓力的窒息感，常常讓她在深夜中轉轉難眠，心情焦躁不安。
當我們談到她之前的感情時，她用一種作夢般的眼神描述著前任男友，她覺得前男友是個近乎十全十美的人，外表與個性都很不錯，價值觀方面也和她相互契合，甚至是雙方家長都已見過彼此，並且相處融洽。她一度認為兩人應該就會這樣子一直走下去！但就當她開始忙於創立工作室時，卻突然發現原本每天聯絡的男友，不知曾幾何時已變成一星期才通一、兩次次電話，每個月見面的次數寥寥無幾，就算真的見面了，也不太有話聊。原本較為內向被動的他，似乎結交了一群新的朋友，每天都和他們走在一起，好像沒有了她，也沒什麼差別。
當她發現異狀詢問前男友時，得到的回應卻是：「妳很好，是個很忙碌又成功的女人！只是可能不太適合我。我發現擁有自己的空間，一個人生活也挺開心的，或許分開對我們都會好一點！」乍聽到這些話的嘉琳，簡直是不敢相信自己的耳朵！這個與她相知相惜多年的男人，怎麼會突然的說出這樣冷漠的話？！可想而知，深受打擊的嘉琳突然陷入了一種歇斯底里的狀態。她拼命的想挽回男友，做盡了任何討好他的舉動，甚至是把工作都擺到一旁，只為了挽回他的心，但結果終究還是回不到過去，以分手做為收場。
「這件事讓我發現，其實我一點都不好，那些外表與能力上的表現，只會嚇跑男人！我真的只應該做個乖女孩就好了！」嘉琳說道。
「你所說的＂乖女孩＂指的是什麼樣子？？」我說。
「你知道的啊！就是那種會聽男人的話，在他們背後默默支持的女人。那才討喜吧？！」嘉琳的表情帶著點不以為然的樣子。
「你聽起來好像不是很同意這個說法，但卻又不得不接受的樣子。所以如果你能變成那樣的乖女人，男友就不會離開你了嗎？」我說。
「對！因為如果我不把心思都放在工作上，或許我早就會察覺到他被我忽略！我沒有適時的去關心他，發現他的不開心！還自以為他會為了我的一點成就而感到開心！我真的很自以為是，真的很傻…..」嘉琳一邊說著一邊流淚。「像我這麼不貼心的女人，有誰會喜歡？我真的很差勁，連一個女人基本能做的事都做不到！」
嘉琳的反應，正是一種深植人心的擔心害怕，那就是：「沒人能接受我的真面目，真正的我是不值得被愛的。只有迎合別人，我才有可能被愛。」因此當我們在關係中受傷了，被拒絕了，內心中第一個想法都會是：「我到底做錯了什麼？是不是我不夠好，不然為何別人都不能了解我，珍惜我？」這樣的念頭讓嘉琳陷入了一連串的自責中，她不停的在尋找關係中到底哪個環節出錯，自己還有哪裡做的不夠好。
她不由自主的把所有的矛頭都指向自己，因為他是這麼樣一個＂完美＂的男人，所以問題一定是出在自己身上！慢慢的，原本是很肯定與喜愛自己的嘉琳，變成一個充滿自我懷疑與否定的女人，加上世俗對女性角色就該相夫教子的傳統期待，更讓她因分手而自覺羞愧，痛苦的無地自容。
這樣一個自我否定的習慣往往都來自於幼年時期，在你尚未有機會建立起良好的自我肯定概念時，就已經因為父母親，或其他主要照顧者的忽視或虐待，而影響了對自我的看法：「我一定是不乖，所以爸爸媽媽才會對我生氣，不理我。」、「都是我不好，如果我不是這個樣子，是不是他們就不會生氣了！」，或是「如果我表現好一點，聽他們的話，他們一定就會更喜歡我，更愛我了。」於是，帶著這種想法長大的孩子，永遠都會陷入「我不夠完美，所以沒人愛我；如果要人愛我，我就必須要夠完美。」的迴圈中。
為了重拾起嘉琳對自己的信任，我們去討論了那份自我懷疑的感覺，讓她能先面對自己的否定，承認自己的限制。
「如果你能重新選擇做一個乖女孩，妳想你們的關係會有何不同？」
「嗯….這樣或許我就能陪在他的身邊，瞭解他的需要，讓他覺得我是真的關心他，也是很愛他的。」嘉琳說道。
「如果要達成這樣的結果，你必須得調整生活中哪些部份呢？」
「我可能就沒辦法自己開工作室吧，那會占掉我生活太多部分。也許我會找份固定一點的工作，或者是少接一些案子，讓自己能空出多一些時間和心力去陪他」
「聽起來這是個蠻大的調整。這對你自己在工作的期待上有什麼影響嗎？」
「我可能就得犧牲一些自己的想法，去迎合別人的口味，畢竟老闆是別人，總不能都照自己的意思走。但這點有點讓我無法忍受，因為創意這種事本來就很個人，況且我現在已經做得還不錯，這對我來說有點像走回頭路。」
「因此，若真的要你放棄現在好不容易有的一點小成就，對你而言也是很困難的，是嗎？」
「嗯，這些都是我喜愛的事，工作室就好像我的孩子一樣，這是我的心血結晶，好難說不要就不要！」嘉琳帶著些許的激動說道。
「也就是說，工作室就代表了一部分真實的妳，是妳花力氣去表現出來給別人看的樣子，你很喜歡也珍惜。」
「嗯，我喜歡我的創作，那是我的一部份，我能透過我的作品去表達自己的想法與概念，那是一種很痛快的過程。」
「所以，你要丟掉真實的自己，才能得到男友的歡心，這是妳要結果嗎？」
嘉琳突然明白，自己所謂的一些好女孩行為，其實都出自於對真實自己的不信任和懷疑，而她原來是很喜歡真實的自己的，怎麼會因為一個男人的不愛，就全盤否定掉原本自己賴以維生的信念？！況且，在幾次諮商之後，嘉琳也看見在這段關係裡，雖然她沒辦法做到時時刻刻的陪伴，但在前男友幾次生命中的低潮期時，她總是給予很多的支持和安慰。因此，她也不是個只顧自己的成就，而不顧他人感受的工作狂，只是她就是無法將生活重心全部份在男友身上。
在接納了自己真實的感受與限制後，她開始能夠去用一個較為理性的態度去看待分手這件事，而非一股腦的把錯往自己身上扛。也使她承認自己並非完美，更能以一個寬容的角度去欣賞真實的自己。當你開始愛自己時，這表示你也會容許別人用他們自己的方式去愛自己。所以嘉琳不再拘泥於追問男友對她到底有何不滿意，而是尊重他能選擇自己想要的生活方式。也因此瞭解到，分手不代表是自己不夠好，而是每個人在選擇對自己更好的關係罷了。
因此，若想擁有愛人的能力，首先妳必須要先學會愛自己，瞭解自己真實的一面，並接納自己的不完美。而後，才能在一個充滿了愛的環境中，敞開心門，讓自己和妳愛的人一同定居成長。
