文/聯合心理諮商所 鄔榮霖諮商心理師
仔細的聽著他的故事，是一段失去自我的感情，故事的開始，他說有一個喜歡的女孩子，喜歡這個女孩子很久了，覺得雙方應該是會有機會，但是最後卻是錯過了，女孩子交了一個男友。這個事件讓故事主角崩潰了，原來過去的他累積著許多這樣的經驗，很少哭的他，半夜開始會流眼淚，經常沒有食慾不吃東西，對於工作以及生活也失去了熱情，處在一個非常低落的狀態，只能用一種「癱」來形容。
第一次見到故事的主角，外表斯文樂觀的樣子，不太像是生病的樣子。開始談話的時候先問他的狀態，睡眠很淺不太容易入睡，睡著了之後容易驚醒，想到低潮的事情會讓他覺得非常的難過，即使是在講悲傷的故事時，還是強忍著情緒用理性的話一句一句的說出來，看得出來情緒上明顯的低落，典型的一種憂鬱的症狀。
他說他開始懷疑自己，他總是覺得自己不夠好、做得不夠多，他希望可以做得更多，對方就會回心轉意。於是他壓抑住自己生氣、吃醋、嫉妒的情緒，讓自己變成一個渺小的人。只要是女方說的，他一定不管如何馬上都會答應，甚至為此辦了一隻手機，不管在何處隨時讓她可以找得到人。
從此養成了一個習慣，隨時隨地把手機開到最大聲，怕漏接她的任何電話，只因為這樣可以隨時陪在她身邊。後來似乎變成了一種強迫的行為，隨時非常神經質的去看手機有沒有她打來的電話或訊息，即使是在騎摩托車或睡覺，隨時懷疑有鈴聲或震動的時候，隨時提醒自己注意電話，已經變成強迫的反應。於是他一次又一次的陪伴的對方，卻是把自己的感情壓抑下來，也開始責怪自己做得不夠好。在這一段感情當中，他覺得付出了很多，不斷的為對方著想， 認為這是一個充滿「愛」的表現，但是痛苦的情緒常會在夢中溜出，陷在這樣的循環中卻也開始麻木這樣的付出。
在診療室中所採取的方法，是以正念的療法先去察覺自己的感覺、情緒、以及想法。正念療法是一種以以佛教正念為基礎的自我察覺，透過好奇不批判，溫柔的陪伴自己。診療室中輕輕的問他一句：「你覺得這樣的關係中，你愛你自己嗎？」。他突然楞了一下，先是點點頭後又搖搖頭，肢體動作的呈現已經告訴我答案，如果你愛你自己，你會怎麼做呢？他提到：「我應該多愛我自己一些，讓自己可以找回到我自己」。這些的理解並不是馬上就可以產生，而是讓個案可以去察覺生活當中的美好。
在付出感情的時候，我們會希望付出更多來得到對方的回應，但是當對方的反應不如我們預期的時候，我們希望可以喚得對方的注目，所以竭盡所能的付出更多，讓我們自己縮的很小很小，我們會去解釋我所做的一切都是為了對方好。但是已經失去了自我的界線，在愛別人之前，我們已經失去了自我。
不愛自己的情況下，開始忽略自己的情緒、感覺、行為以及想法，我們只會去在意對方的一切，一切是以對方的想法來活出自己，當對方開心的時候我們跟著開心，當對方難過的時候我們比他更難過。逐漸的不知道如何要去愛自己，給自己滋養的力量，但卻是去抓取對方的感覺來滋養自己，已經逐漸忘記自己是誰了。
現在或曾經迷失在感情當中的我們，可以詢問自己，在關係中我所在意的是什麼呢？是犧牲自己來維持一段關係，還是健康平衡的發展呢？我們是否曾經害怕對方的離開，而委屈自己不斷的付出更多，來企圖證明我是可以很努力的愛著對方的呢？
如何讓自己在這樣的關係中解脫出來呢？人們常會有一種迷思是：「我只要全心全意的付出，對方就會跟我在一起」，會委屈自己付出所有的一切，只求對方跟你在一起。
可以提醒自己去思考另外一種的可能性：「那有沒有一種可能是你在付出愛情同時，也會重視到自己的需求呢？」只要委屈自己，就可以得到對方的愛，是這樣嗎？讓個案認識到，付出一切委屈自己，並不是可以控制對方來愛你，對方事實上也有自己可以選擇的權利。
在愛情當中，我們習慣向外看，看到對方是否愛我認同我，我們常會忽略了向內看，問一個最簡單的問題：「我們在關係當中，是否你掉入了失去愛自己的牢籠，是為全心全意的為對方付出，找不到自己在哪裡呢？」
若愛情的關係讓你感覺到苦惱，若感情讓你感覺到沮喪，試著讓自己休息片刻，靜下來找到你自己，回到自己身上愛的源頭，重新的從疼愛你自己開始。
